Расставание с любимым человеком многие переживают очень тяжело. Это и понятно – тяжело. Практические советы о том, как пережить расставание с любимым человеком.

1. Как Пережить Расставание С Любимым Человеком Видео
2. Как Пережить Расставание С Любимым Человеком Форум

Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал расставание с дорогим сердцу человеком. Чаще всего это расставание бывает с первой любовью. Согласись, что сколько бы тебе ни было лет, ты прекрасно помнишь и будешь помнить всю жизнь того задиристого мальчишку, твоего одноклассника, который бесконечно дергал тебя за косичку, а ты, делая вид, что сердишься, грозила кулаком ему вслед. Подобная история хотя бы раз случалась с каждым. Ведь именно из этих историй и складывается наше прошлое.

Где же сейчас этот дрянной мальчишка? Ты, скорее всего, не знаешь. Но, наверняка, помнишь ваше с ним расставание. Это нельзя забыть: холодная осень, мокрый снег и вы Он предложил встретиться и поговорить.

Ты, конечно, не поняла, в чем дело и почему нужно встречаться именно поздно вечером, да еще в такую слякотную погоду. Однако он всё-таки тебя уговорил. Ты быстро оделась и побежала в ваш любимый дворик, где он должен тебя ждать. И вот, ты видишь его. Он такой, как всегда, но, нет, на лице волнение, движения скованны, а в глазах тревога.

Ты подходишь и, обнимая, спрашиваешь о том, что случилось. Он мнется и не отвечает.

Ты сама уже начинаешь немного нервничать. И вдруг на тебя, как гром с ясного неба, обрушиваются роковые слова: «Прости, но нам лучше расстаться». Короткая фраза, без вступлений и без объяснений. И тут почва медленно уходит у тебя из-под ног, и ты уже не слышишь его дальнейших речей о том, какая ты «замечательная девушка и заслуживаешь намного большего».

Хм, узнаешь ситуацию, ну, или хотя бы частично? Не сомневаюсь, что да. К сожалению, у расставания много сюжетов, но финал всегда один и тот же – разбитое сердце и отсутствие желания продолжать свое дальнейшее существование. Ладно, не будем вспоминать досконально, КАК это всё было, ведь ты и сама много раз прокручивала вашу последнюю встречу в голове в надежде ответить на единственный вопрос – ПОЧЕМУ?

Вспомни народную мудрость: с глаз долой из сердца вон. Первый шаг сделан. Постарайся отвлечься от грустных мыслей. Для этого соглашайся на любые приглашения своих друзей о встрече.

Договоритесь с подругами сходить в кино, на танцы, отправляйтесь по магазинам и потратьте кучу денег. Сделай то, о чем давно мечтала: прыгни с парашютом, прокатись на американских горках, заведи котенка и т.д. Главное, тебе сейчас нужна приличная доза позитивного адреналина, ведь, как говорится, шок – это по-нашему. Смени имидж.

Твоему бывшему нравились твои длинные волосы? Сделай стрижку. Он восхищался твоими стройными ножками? Он сходил с ума от твоей красной помады? Смени ее на прозрачный блеск.

В общем, постарайся внести немного новизны, чтобы, посмотрев на себя в зеркало, ты смело могла сказать: «Теперь я другая». Выкинь из головы фразы, типа, «я никуда не гожусь» или «со мной что-то не так». Это с твоим бывшим что-то не так, если он предпочел с тобой расстаться. Не пытайся заниматься самокопанием и искать причину в себе. В этом случае ты «засадишь» в голову ненужные комплексы, которые испортят дальнейшие отношения с другим молодым человеком. Некоторые девчонки любят заниматься мазохизмом (поверь, я знаю, что говорю) и начинают каждый день бродить по «местам скорби», т.е.

Там, где неоднократно встречались со своими возлюбленными. Повторяю – это мазохизм, который в дальнейшем грозит суицидом.

Ты хочешь лишиться рассудка или, еще хлеще, жизни? Тогда беги прочь из того двора, где ОН в первый раз тебя поцеловал. Смени обстановку Если есть возможность, то постарайся хотя бы на пару дней вообще уехать из города.

Навести любимую бабушку, отправься с друзьями в поход (хотя в наше время это уже не особо актуально, ну, и ладно) или езжайте с подругами на базу отдыха с клубом, где проходят танцы до утра. Смена обстановки всегда помогает если не забыть, то забыться. Кстати, сейчас я совсем не имела в виду горячительные напитки. Хотя, что греха таить, иногда это тоже выход, но только тупиковый. Многие девушки любят заниматься мазохизмом в извращенной форме. Начинают названивать своей бывшей пассии каждый день, умолять вернуть прежние отношения, а некоторые, самые «умные», даже угрожают.

Ооо, это страшно звучит: «Убью тебя, потом себя», – мда, страшно, страшно глупо. Подумай, что как бы там ни было, подобным способом ты не только любовь не вернешь, а еще и уважение потеряешь, причем, не только твоего бывшего возлюбленного, но и уважение к самой себе. Расправь крылья, вспомни про свою гордость (она у тебя есть)! Не унижайся – оно того не стоит. Если парень не оценил всех твоих замечательных качеств, значит, и твоих слез он тоже не достоин.

Нет, ну, поплакать пару недель – это, конечно, классика, без этого никуда не деться. Только сильно не увлекайся. Еще одно правило: не появляйся «случайно» около его дома. Поверь, если вы встретитесь, то ты проиграешь еще раз.

Во-первых, ты можешь увидеть его с другой девушкой, а во-вторых, нарваться на еще один неприятный разговор с выяснением отношений, которых уже нет. Подумай, зачем тебе еще раз проходить всё с начала. Поэтому, чтобы расстаться с любимым человеком, постарайся держаться от него подальше. Как пережить расставание (советы психолога) Сегодня мы проводим достаточно много времени в социальных сетях. Виртуальное общение настолько заменило реальное, что скоро мы совсем окончательно оторвемся от природы, и будем ощущать вкус курицы по бульонному кубику. По мнению психологов, многие люди пытаются вернуть своих бывших возлюбленных именно с помощью социальных сетей.

Бесконечно шлют сообщения, пишут умоляющие или угрожающие фразы на «стене» для всеобщего обозрения и т.д. Однако если ты хочешь как можно быстрее и безболезненно расставание с любимым человеком, то нужно сразу же удалить его из списка друзей на всех сайтах, где ты зарегистрирована. Как говорится, забыть все пароли и явки, чтобы больше не залазить тайком к нему на страничку и не горевать над тем, что он удалил все ваши общие фото. Также психологи считают, что не нужно зацикливаться на своей беде и отказываться от свиданий с другими молодыми людьми. Боль сама по себе не пройдет, вернее, пройдет, конечно, но не сразу.

Но если ты будешь стараться помочь себе в этом, то времени на то, чтобы забыть, понадобится намного меньше. Еще психологи предлагают соорудить и уничтожить свою боль. Делается это так: возьми листок бумаги, напиши на нем все свои чувства и переживания, порви его на мелкие кусочки и устрой «бумажный дождь». Потом собери все «осколки» своей печали и выброси в мусорное ведро.

Не знаю, не пробовала, но психологи говорят, что помогает. Запомни одно – время лечит.

Конечно, в это очень трудно поверить, но потом ты поймешь, что это действительно так. Сначала ты будешь сильно переживать и хотеть всё вернуть, затем будешь отчаянно ненавидеть своего бывшего, потом захочешь, чтобы он узнал о твоих жизненных успехах, ну, а в итоге, ты сама не заметишь, как тебе станет всё равно. Да, временами ты будешь ностальгировать о былом, вспоминать прошедшие годы и тех людей, которые ушли из твоей жизни. Твоя задача сделать так, чтобы это было действительно только воспоминание, а не сожаление.

Не забывай о том, что жизнь – это прекрасная штука, которая дается только один раз в жизни. Научишь ценить каждый день, каждую минуту, каждый миг. И когда ты поймешь, что ни одно мгновение больше не повторится, ты немножко иначе взглянешь на свои беды, не только на разлуку с любовью, но и на все остальные. И обязательно наступит день, когда ты проснешься рано утром с легким сердцем, в хорошем настроении и с позитивным настроем на будущее, ты освободишься от оков уже ненужного тебе чувства. Здравствуй те, я встречалас ь с парнем 7 лет, 3 с них продила в гражданско м браке. Мне казалось, мы 2 половинки. Он лучше всех говорил,см отрел, обнимал, целовалникто не мог с ним сравниться.

Я любила его каждую клеточку. Я им дышала и им жила. Отказалась от родителей и друзей. Я хотела стать его ангелом, о себе я не думала Я прощала ему измены, пьянки, побои Когда же я раз вступилась – он меня чуть не убил. Грустная пишет: в 23:53 Мне всегда помогает смотреть фильмы про сильных женщин.

Даже когда ссорюсь с моим МЧ, то смотрю. А вот теперь расстались. Были полтора года вместе. Он говорил, что ждал меня всю жихнь, что я самая любимая, что любит меня, что хочет женится. А предложение не делал.

Однажда я заговорила о замужестве, но раз так любит и я его, то поче бы нет? Он меня бросил. Точнее мы сами пришли к этому выводу раз отношения никуда не двигаются, но я сказала, что ждать не смгу долго.

Этлй фразой я думала он наоборот какие-то шаги предпримет! Мы расстались.

Он живет в Англии и расстался со мной в скайпе. А так мы три месяца вместе жили, а всё остальное время скайп. Отправила ему посылку, он даже не ответил! А письмо не пришло к нему, стату почты показал. Мне так плохо! Визу сделала в Англию, поеду разговаривать.

Но боюсь увиюеть его там с другой. Опять набрала список в яндексе о сильных женщинах, смотрю. Я никогда не встречала понимающего мужчину как он!

Он поддерживал меня во всех проектах, мотивировал, верил во все мои мечты! Он такой классныЙ!!!!1 Боюс, что не втсречу такого и останус одна((((((((((((((((((( 0 0. Леля пишет: в 19:05 Можно еще почитать книги по саморазвитию, т.к движение в перед еще ни кому не мешало. Наверняка после такого чтения захочется заняться чем то новым(хобби) появятся новые интересы, за ними новые знакомые и т.д. И я так думаю это поможет выйти из депрессии Я сама сейчас нахожусь в процессе расставания. Борюсь как могу с грустью. На данный момент мне кажется выхода нет.

Но более чем уверенна пройдет время, и эта ситуация меня угнетать не будет, а вызовет только улыбку. Вообще нужно научиться воспринимать все как данное.т.е нужно пройти тот или иной путь, который нам принесет драгоценный опыт. Алина пишет: в 15:56 такая же ситуацияя проститутка.полюбила клиента.он просто использовал меня.выкачивал деньгии бесплатный сексв итоге- говорит нет любви и ему просто хорошо со мной.решили с ним отдохнуть друга от друга.мне тоже с ним хорошо.тело просит его.душа тоже.Но он не любит меняМне очень больно, готова была отказаться от работы,создать семью.Девушки возьмите паузу,сообщите это парню, не ругайтесь,просто возьмите и отдохните,пока будете отдыхать- Отдыхать -это не горевать и слезы лить-Это фитнес! Салон красоты! Съездить отдохнуть! Первые 3 дня тяжелыми будут, но нужно отвлекаться! Если хотите -плачьте, не держите в себе.

За неделю Вы все обдумаете и поймете из-за чего хотите расстатьсяЕсли неизбежно расставание, нужно “Забить” гвоздь! Быть Сильной! Я тоже 2 й день в разлуке,слезы сами по себе текут,столько было надежд, но Я приняла решение- Расставание.Он не первый и не последний!

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то.

Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми. Тема расставания в полной мере. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал. Поставить точку Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность.

Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были. Истории бывают разные.

Как Пережить Расставание С Любимым Человеком Видео

Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом.

Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения. Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его. Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!» Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами.

И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии. Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!» И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

Преодолеть навязчивые мысли В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей».

«Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние. Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро. Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету.

Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей. Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим.

Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет. А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину? Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться.

Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить? Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями. Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо. Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент.

Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания. Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха. Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно. Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!» Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло.

Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью. Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека. Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его!

Как ей отомстить?». Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Как Пережить Расставание С Любимым Человеком Форум

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви.

И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена. Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь.

Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе. Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!» Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!». Молитва «Слава Богу за все!» универсальна.

Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас. Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном.

Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче. Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас! Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь. Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь.

Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо.

А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст. Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу.

Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше. Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.) Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло».

Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз.

Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну. Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь!

Сражайтесь изо всех сил!. Простить себя и другого человека Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь. Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда.

И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить. Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности. Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия. Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!» Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального. Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др. Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога.

Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать. Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего —. Извлечь выгоду, работать над собой Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание.

Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность.

Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения.

Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания. Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось. Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера. Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет?

С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели? В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели?

И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям? В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей?

Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным? В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить.

Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе.

Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания. Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия.

Такая работа над собой сделает вас другим человеком. Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни. Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни.

Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел. Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной.

И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными. Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится.

Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать. Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа.

Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии. Не признавать за собой права быть несчастным Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя.

И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать. Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе.

И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл? На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе.

Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других. Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека.

Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными. Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого.

Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться. Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс 6. Делать добрые дела Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее, а не сделка с расчетом на благодарность людей. © Perejit.ru.